Si vous avez vécu une expérience avec un pervers narcissique ou si vous pensez en vivre une actuellement, vous avez déjà sans doute remarqué que votre partenaire toxique aime se faire passer pour la victime. Celui-ci ou celle-ci a tendance à retourner la situation et inverser les rôles, si bien que vous ne savez plus quoi penser, allant même jusqu’à vous demander si ce n’est pas vous le/la méchant(e) dans l’histoire. Pour ne plus douter de vous, voici les techniques que le pervers narcissique utilise pour se faire passer pour une victime et les raisons pourquoi celui-ci inverse les rôles !
Les techniques du pervers narcissique pour se faire passer pour une victime
Il ou elle se fait passer pour « le gentil » en société
L’une des techniques du pervers narcissique pour se faire passer pour « la bonne » personne est de se montrer sous son meilleur visage en société. Lors de réunions de famille, de soirées entre amis, d’événements avec des collègues, cette personne agira de la meilleure des manières dans un but précis : se faire passer pour quelqu’un de bien. Votre partenaire sera drôle, prévenant, il ou elle se comportera parfaitement et ce, à tous les niveaux !
Votre famille, vos amis ou encore vos collègues le percevront comme une personne saine voire même modèle. Ils seront surement très surpris si vous leur avez déjà raconté vos mésaventures avec votre partenaire et se poseront la question « n’a-t-il/elle pas exagéré ? Dois-je vraiment le/la croire ? ». Votre partenaire agira si bien, à tel point d’ailleurs, que vous aussi vous finirez par vous interroger, vous demandant si vous n’avez pas été trop loin dans votre discours et si vous ne devez pas vous remettre davantage en question ! Les rôles s’inversent alors, c’est lui qui devient la victime, la personne géniale sur laquelle vous, le/la dominant(e) avez dit du mal à vos connaissances. Vous culpabilisez et doutez, vous ne savez plus quoi penser.
Il ou elle lui arrive tous les malheurs du monde
Votre partenaire est le genre de personne dont la vie a été remplie de catastrophes ou de drames. Il ou elle vous a déjà raconté des histoires dignes des plus grands scénarios de films dramatiques. Aujourd’hui c’est toujours le cas, un tas de choses négatives arrivent à cette personne qui attire les plus gros malheurs du monde et se présente à vous comme une victime. Le pire, c’est que votre partenaire vous entraine à chaque fois dans ses problèmes et vous, en tant que bon samaritain(e), vous vous sentez forcément obligé(e) de l’aider. Il vous dit que ses problèmes sont graves et vous fait croire que vous êtes le/la seul(e) à être capable de trouver les solutions à ses soucis, utilisant ainsi le chantage émotionnel. Vous prenez alors votre partenaire en pitié et tentez de lui apporter votre aide à n’importe quel prix, vous oubliant dans toutes ces situations négatives. Cela vous coute en énergie, en temps ou même peut être en argent.
Ses échecs sont dus à des facteurs externes
Le pervers narcissique a tendance à toujours justifier ses propres échecs par des facteurs externes. Ce n’est jamais sa faute s’il ou elle échoue dans ses projets, mais celle de l’économie, du gouvernement, de la concurrence déloyale, des clients qui ne comprennent rien à rien. Votre partenaire toxique ne prend même plus la peine d’essayer quoique ce soit puisque les choses sont comme ça et qu’il n’y a rien à faire : le problème vient de facteurs externes, totalement indépendants de lui, qui échappent à son contrôle. Souvent inconsciemment, votre partenaire s’attend alors à ce que vous validiez son attitude, le traitant avec pitié et vous poussant vous aussi à agir de la même façon. Vous finissez par croire que tous les malheurs qui vous arrivent sont la cause d’événements extérieurs et que vous n’êtes pas capable de changer quoi que ce soit de vous-même.
Il ou elle a une vision pessimiste de tout
Votre partenaire toxique a une vision noire du monde. Dans chaque situation ou projet, ce qu’il va retenir, ce sont davantage les points négatifs que les points positifs. C’est bien simple, le positif, il ne le voit même pas ! Vous pourrez par exemple l’inviter dans un bel endroit, un beau restaurant bien décoré, avec un menu savoureux et à des prix raisonnables, il fera forcément une critique et se concentrera sur celle-ci. Il vous dira pas exemple « pas mal ce restaurant, mais je travaille tôt demain matin, tu n’aurais pas dû réserver, je n’ai qu’une envie c’est de rentrer à la maison me reposer. Tu fais toujours tout à l’envers ! ». Gâchant ainsi le moment, finalement.
Votre partenaire aura peur de beaucoup de choses, si vous désirez par exemple partir en avion à l’autre bout du monde pour passer 3 semaines de vacances, il ou elle vous dira que vous risquez de tomber malade dans des pays exotiques, que l’avion et le décalage horaire fatiguent énormément et qu’il ne vaut mieux pas partir du tout ! Cette personne se méfie également de chaque personne et a tendance à penser que tout le monde ou presque lui veut du mal.
Pourquoi le pervers narcissique se place il en position de victime ?
La position de victime : un moyen d’auto-défense
Mais pourquoi donc le pervers narcissique utilise-il toutes ces méthodes pour se faire passer pour une victime ? En faisant cela, celui-ci active un mécanisme de défense. En effet, les personnes qui possèdent ce trouble ne peuvent accepter, comme nous l’avons vu plus haut, d’être responsable de ce qui ne va pas. Ainsi, lorsque quelque chose ne fonctionne pas comme il ou elle le souhaiterait, le pervers narcissique va endoser le rôle de victime et projeter la faute sur des facteurs exterieurs : sur la société, sur le mauvais temps,… en somme, sur tout sauf sur lui/elle-même mais bien souvent sur son partenaire !
Les rôles dans la relation sont alors inversés, votre partenaire se place en position de victime et vous devenez la personne qui a le mauvais role, celle à cause de qui tout les malheurs arrivent. Le pervers narcissique projete donc ses sentiments directement sur vous, peu importe ce que vous avez fait réellement, si telle situation se produit vraiment par votre faute ou non, peu importe ce que vous pensez, le pervers narcissique retournera tout ce que vous pourrez dire, faire ou penser, contre vous.
Prenons un exemple : vous rentrez chez vous du travail et retrouvez votre partenaire toxique allongé dans le fauteuil du salon, le bazar tout autour de lui et la maison dans un sale état, tout est sans dessus dessous. Vous rentrez du boulot, vous êtes fatigué(e) et comme votre partenaire n’a pas travaillé de la journée, vous commencez à vous mettre en colère et à lui dire qu’il/elle aurait pu prendre la peine de ranger un minimum avant votre retour. Même si vous avez raison sur le fond et si vous lui avez fait gentillement la remarque sans vous enervez, votre partenaire toxique va tout de suite monter dans les tours et trouver une bonne excuse pour justifier le fait qu’il n’a pas rangé. Il vous dira que vous avez des attentes complétement déraisonnables, que vous lui en demandez toujours trop et que c’est de votre faute à vous-même si vous êtes en colère. Il vous dit ensuite que si lui est en colère, c’est de votre faute, car vous le ou la contrariez.
Les pervers narcissiques n’assument donc jamais leurs responsabilités, c’est comme si ils vivaient dans un monde parallèle ou fantaisiste, dans lequel ils refusent de voir leurs propres échecs ou leurs torts. Le blâme qui devrait normalement leur être attribué, celui qu’ils devraient s’auto attribuer d’ailleurs, est alors projeté sur leurs victimes. C’est ce que l’on appelle une projection et comme d’autres aspects du comportement humain, la projection n’est autre qu’un moyen d’autodéfense en réalité.
La projection : un mécanisme présent chez tous les humains
Projeter un trait de caractère, un défaut, ou autre chose que l’on apprécie pas forcément chez soi nous évite généralement d’avoir à reconnaître ce que nous n’aimons pas chez nous-mêmes. C’est un fait et c’est humain, on a tous plus ou moins tendance à se sentir plus à l’aise lorsque l’on repère et confirme les aspects négatifs chez d’autres personnes plutôt que chez nous-mêmes ! Cela nous permet en réalité de maintenir le problème qui nous concerne directement en dehors de notre conscience, de le maintenir à une certaine distance. Ainsi, les personnes qui vont le plus souvent avoir tendance à se projeter sont celles qui ne se connaissent pas très bien ou les personnes qui vont avoir une faible estime d’elles-mêmes. Dans ce deuxième cas, ces personnes vont alors par exemple projeter sur leur partenaire, leur ami, un membre de leur famille, leur propre sentiment de ne pas être assez bien. Les personnes qui à l’inverse sont capable d’accepter leurs faiblesses et leurs erreurs, qui sont capables de discerner avec clarté leurs points forts et leurs point faibles, auront tendance à moins se projeter. Elles ne vont pas ressentir le besoin de se projeter puisqu’elles peuvent sans soucis tolérer leurs propres points faibles et aspects négatifs en elles.
La projection chez le pervers narcissique
Si la projection est un mécanisme psychologique naturel, se produisant assez fréquemment et n’ayant pas nécessairement de grave conséquence, les projections réalisées par les pervers narcissiques sont d’un tout autre niveau. Il ou elle va projeter sur vous tout ce que vous allez lui reprocher et en détournant l’accusation, il vous rendra alors responsable de sa mauvaise humeur.
Certains pervers narcissiques le font parfois inconsciemment, c’est comme si les reproches ou tout simplement les remarques que vous lui faisiez représentaient un fardeau pour lui/elle et qu’il/elle vous refilait alors ce fardeau trop dur à assumer pour lui/elle.
Leur estime de soi ainsi que leur valeur en tant que personne dépendent de la façon dont les personnes qui les entourent les perçoivent et ils vont avoir tendance à accuser les autres et les rendre responsables de leurs propres malheurs, soucis ou erreurs.
Prenons un exemple assez classique de projection qu’utilisent certains pervers narcissique. Votre partenaire toxique vous a peut-être dit ou va finir par vous lancer un jour « tu me trompes ». Bien évidemment cela est faux, vous n’aurez rien à vous reprocher, mais vous pouvez parier qu’au contraire, il ou elle vous trompe. Votre partenaire projette sur vous son propre comportement.
Celui-ci ou celle-ci vous dira encore peut être « tu ne penses qu’à toi, à chaque fois que je te demande de faire cette activité avec moi/pour moi, tu ne la fais pas ». Si vous y réfléchissez bien, lui/ elle, de son côté, ne tient jamais ses promesses et trouve constamment des excuses pour ne pas faire ce que vous lui demandez, il/ elle est la personne égoïste dans l’histoire, celle qui a d’ailleurs oublié tout ce que vous avez déjà fait pour lui/elle jusqu’à présent.
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